一人のススメ。(2)人に興味がない?

元々、人の悪口を言うのが嫌いな私。
何故なら、それらは言った者に返ってくるから。
その場に居ない人の悪口言う暇があるなら、自分のやるべきことに
集中した方が、楽しいっていうのもあります。

人のことは、ある程度必要だけど面倒である。

大人になるにつれて、一々人の粗とかそういう細かいことを
言ったりするのも面倒くさいんですよ。
更年期になってから、職場で余計にも「そんなことばっかり考えてて
この人ら、よく身も心も疲れないなぁ。」って思って見てます(笑)

それが生きがいって言われればそれまでです。
人それぞれなので、否定する気はありません。

私が友達が出来にくい理由は、今までのブログ記事をまとめますと…

・キャパが狭い。
・バイタイリティーがない。
・深入りしない。
・連絡とか会ったりするのが面倒。
・そもそも失言が多いので、口数が少ない。

これらが理由だと思います。だから、あちこちのグループに入っても
すぐにハブられるのは、そういうことなのです。
相手からしたら、私は「つまらない人」に映るわけです。

あっちはあっちで、話をしないし笑わないから
つまらない人と思われてるけど
こっちはこっちで、興味をそそる話ではない・・・つまり
気が合わないなって思って、抜けてしまうのですよ。
「つまらない人」上等です。その枠に「詰まらない人」ってことで。

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全く人に興味がないわけではないんです。

一言で言えば、何だろ・・・極端?
興味がない人と、興味がある人の態度があからさまな感じです。
一応も何も大人なので、はっきり「あんたが嫌い」なんて言いませんが
口数が明らかに減りますね。そりゃ、嫌われますわな(苦笑)

だけど、本当は楽しくないのに楽しいと思いたいという風に
大人の表面上の付き合いが出来ない。

あまりにも、ハブられすぎて友達を作るのは諦めました。
私に内緒で、他の人何人かでどっかで楽しんだとか
重要な知らせを聞かされてないとか…
そういうことをされたこともあったけど、無理にそんな人らと
仲良くなっても、メリットはありません。

やはり私の性格は、問題あり過ぎではあります。

人が離れたのは、そういう私の性格に大きな欠陥があるのが
一番の原因です。しかし、一人の方が心から楽しめることが
多いというのが判ったので、問題はないですね。

人に興味とかではなくて、何に興味がないかって言ったら
悪口や陰口、うわさ話に興味がないんです。

だから、職場ではしゃべらないからつまらない人だと
思われても、最近では嫌われてもいいと思って
割り切ってやってますが、「嫌われてもいい」って思ってると
楽になりましたね。

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その群れ(グループ)に居るのは何のため?

日本は村社会といって、閉鎖的なグループでの行動を重要視しています。
生きていくためには、必要不可欠ではあります。
しかし、これに疲れて悩む人は多いし
グループ行動って、実に曲者ではありますよね。

その場に居ない人の悪口や、陰口を言うってことは
その言ってる人は、その相手に関心がある証拠なのです。
本当に嫌なら、相手の悪口やそもそもその人の話すら出ません。

「無理に群れるのを辞めたらもっと充実する」っていう記事を
このブログの一番最初の記事として書きましたが
楽しんで群れるならまだしも、楽しめない群れの中に居るのは
オススメできません。会社の組織だと、そうはいかないので
表面上だけでも、合わせて同調するなりしないといけませんけどね。

「だったら、私が(俺が)出てってやるよ。あばよ!!(←柳沢慎吾風に
読んでください)」と、その場をワイルドに離れてやりましょう。
その群れは群れで、腹の探り合いなど色々あるかも知れませんからね。

「一人のススメ」は、そういうこと。

それを一々考えると時間が勿体ないし、疲れます。
時間の使い方、どこを重視するかは人それぞれです。
そして、一人を楽しみましょう。
それでこそ、「一人のススメ」なのです。

あなたの友達が出来にくい理由を考えよう。


あなたは友達が欲しいけど、何故出来にくいのかを
考えられたことはありますか?最初に人が話しかけてきたり
自分から話しかけてるけど、どんどん人が離れてしまう。
孤立しやすい・・・頑張っているのに、何で?とお嘆きではないでしょうか。
一回、落ち着いて自分でよく考えてみましょう。

コミュニケーションはバイタリティーが要る。

気心の知れた関係だと、そんなにもパワーは要らないようにも
感じますが、親しくなるまでがパワーが要りますよね。
人との会話、コミュニケーションは実は結構パワーというか
バイタリティーが必要になってきます。

私の場合、バイタリティーがないのとキャパシティーが狭いのも
友達が出来にくかった原因かも知れませんね。
人のことを、全部把握しなくちゃいけないって思って
疲れてしまうんですよ(苦笑)そういう考え方で人を受け入れるのに
余裕が無さ過ぎて、間の抜けたことをやらかす。
力み過ぎてしまいます・・・どんな人でも。
今でも、人を見てると物凄く疲れるので「近づくな」オーラが出てしまう。
そりゃ、友達なんて無理ですわな。

コミュニケーション大好きな人が羨ましい。

友達が多い人とか見てると羨ましいってよりも、凄いパワーあるんだなって
思ってしまいます。ウチの母や姉がそうです。
二人とも、いつもバイタリティーに溢れてるから。

人と会うのが好き。会話が好き。人が大好き💕
人と会話するのは楽しくて仕方ない。
コミュニケーションは大事だし、ある程度は必須ですが
力まずにすんなりとこういうことが出来る人が、本当に羨ましいです。

人を見てるだけで疲れるって人は、言いたいことが言えずに
相手に気を遣いすぎなんだと思います。
私がそうだったりします・・・。

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一人が好きで、群れたりつるむことを望んでない。

そういうのもありますね。群れることが、好きではない。
一人だと、趣味に没頭しやすかったりしますもの。
色々決めるのも、一人だと決めやすい。行動するにも
人が居ると気を遣うけど、一人だとその必要もない。

人と一緒に居ることを望んでないのに、無理していたり
すると、やはり相手に伝わってしまいます。
仕事での関係だったら、ある程度仕方ないかなって思いますが
一人はかっこ悪いとかそういう理由で、相手と向き合えてないと
いつかは相手が離れてしまうわけです。

人間不信である。

いじめや、色々人と接してきて裏切られたなど過去に
人に関して嫌な思いをしてきた経験をお持ちの方だと
中々人を信じられない、人に愛着を持つことが難しくなってきますよね。
「人を信じよう」「仲良くしよう」と、頑張ってきてはみたものの
やはり空回りして、結局誰も居なくなった。私がそうでした。

私の場合はたまに、共有したいことがあっても誰も居なくて
誰も相談できない。相談したら、傷つく答えだったり突き放されたら
嫌だなって(実際、経験あります。)恐くて誰にも言えなくて
ストレス溜めることが本当に多かったです。

いじめに遭ったり、人からされた嫌なことって何十年経っても
忘れられないのが辛いところです。

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無理はしないように。

私自身反省すべきことが多いので、人のことは言えないんですが
以前も言ったように、こればかりは人それぞれで
友達は多く浅く付き合うのがいいって人も居れば
深く狭くがいいって人もいらっしゃいますよね。

出来ないなら、出来ないで当分は一人でいいやって人も
それでいいんだと思います。

趣味が一緒っていうのは、共通のことが出来ていいとは
思うのですが、大事なのはそこから話を広げて行けるか
なんですよ。
若い頃私は、これに気づかなくていくら同じL⇔Rファンでも
上手く話を広げられなくて、結局全員離れた例があります。
あの時、仲良くしてくださった方には申し訳なかったな。

一番は、やはり無理しないってこと。これに尽きます。

「類は友を呼ぶ。」これ、本当です。

私は、何度も言うように散々いじめられてきました。
いじめっ子は、女性が多かったですね。

勿論、男性にもいじめられました。
素敵な男性もいらっしゃるとは思うのです。
でも、何故そういう人ばかり引き寄せてしまったのかです。

自分にも問題はありました。

これも何度も述べておりますが、私自身内向的で言葉をハキハキ
喋られなかった。

そして、いつも怯えていた。
あまり喋らず、とても無口でもありました。会話が苦手で、中々続かない
人に馴染めない。とにかく、友達が出来にくい。
そして、喋ったら失言が多い(苦笑)困ったもんです。

自分の良いところが、本当に判らない。これも、いじめ後遺症
の一つでもあります。

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自分がそういう人を引き寄せたのも原因。

いかにも、弱弱しいとやはり同じように「自分より下は居ないか」と
そういう自分に自信がないか、ストレスが溜まっている人を
嗅ぎ付けてしまったわけです。

この最近までそうでした。特に、男性は自分が上で居たいと思われる人が
多いと思いますが、ストレス発散に私のところに来て
態々八つ当たりしてくる人も多数いました。

小学6年生や中学生の頃からでも、男子からのいじめも
受けてきました。男子だと、大声で威嚇したりとか暴力を振るったり
恐くて仕方がない時をいくつも過ごしましたね。

みんな、「こいつなら何してもいい」と思いながら近づいてくるわけです。
そういう思春期を過ごしたので、本当に当時は
私は結婚なんて絶対無理と思いましたよ。
人・・・女性男性関係なく恐いんだから。
弱弱しく居ると、そういう人を引き寄せてしまいがちですね。

これではいけないと思ったので・・・

鏡が見られなかったのを、何とか自分の顔を鏡で見て
顔を上げました。「類は友を呼ぶ」とはよく言いますが、これ本当です。
自分が好きになる、惹きつけられる・・・寄って来る人を見てたら
大体、自分はどういう状態なんだってのが解ってくるんだと思うのです。

「自分をおろそかにしてはいけない!」って
危機感を持ったのが、父が亡くなった時辺りからですね。
人の言うことを聞くのも大事だけど
自分を大事にすることも大事なんだ。
もう少し自己中心的でもいいんだってね。

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友達、恋人、夫婦、人の付き合いってそうなのかな。

私の場合は、ミーハーなので(笑)

有名人のファンになって、惹きつけられてしまうってこともやはり
同じと言えます。その有名人と、自分では一見似てないように見えても
どっかその人と似たようなところが出てくるんですよね。(笑)
・・・で、しかもファン歴が長くなると尚更そうなってしまうんですよ。

結局、仕事の付き合いや友達としての付き合いでもそうですよね。
一見正反対に思える人なんだけど、やはりレベルが一緒なのかなって
思う人もいらっしゃるわけで。

人なので、性格が全く同じってのはあり得ませんが
どっかに共通点があったりするのもそうなのかな・・・
そう思う今日この頃です。

友達って言うけど・・・そもそも友達の定義って?友達は必要か?

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この前「解決!ナイナイアンサー」にて、お笑いコンビ「トレンディエンジェル」の
斎藤司さんが高校時代、友達が居なかったことを明かされました。
斎藤さんに対して共感できる部分があり、改めて「友達」について
考えさせられました。

私の場合は、現在はしょっちゅう会ったりしている友達は居ません。
中学時代の同級生と、メール連絡している程度ですね。
経験談を交えて、この「友達」についてお話いたします。

あまりにもいじめられ過ぎて、手の甲にブツブツが・・・

散々お話いたしましたが、内向的な性格のせいで
私はずっといじめられておりました。

勿論、友達なんて一人も居ません。小学生~中学2年生まで友達はゼロでした。

中学2年生で、あまりにもいじめられたせいで原因不明のブツブツが
手の甲に出来てしまい、親に医者に診てもらいなさいと言われて風邪引いて診察して
もらったついでに、当時の医者に訊きました。

「先生、手にブツブツが出来ているんですけどこれ・・・何ですか?」と。
「うーん・・・あんた、友達居るかね?」と、答えた先生。
「い、いえ・・・いません。」「精神的なことが原因で、そういうのが出来ることがあるんよね・・・」と、複雑な面持ちで語る先生。

それから30年以上経ったこの最近になって判明しましたが、あれは多分ストレスによる
皮膚炎だろうということですね。

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小学生の頃は、学校では友達が出来なかったので・・・

休み時間は一人で伝記を読んだり、お人形遊びから思いついた
空想の物語を作って、それぞれの役になりきってセリフまで考えたりなど
この当時から小説とまではいきませんが、物語を作るのが好きだったのかも知れません。この役には、こういう人格があって・・・みたいな。

そういう空想にふけって、いじめの辛さを忘れていました。
こういうのがあったから、何とか乗り越えたのかも知れませんね。
中学3年~高校時代は、友達が何とか出来ました。

就職してからは・・・

ブラック企業に勤めた当時は、一人も友達が居ませんでした。
当時、友達が出来そうだったのですが付き合うことを許されずに
無理矢理、離されてしまいました。
違う仕事に就いてから、趣味の音楽のお蔭で友達が出来て寂しい思いはしなかったのですが・・・やはり、40代に近づくにつれてどんどん人が離れてしまいました。

その時は、「私が悪いんだな・・・」って自分をかなり責めました。

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友達って、何だろう?私は友達ゼロではなかったものの、途切れたりもした。
何のために出会って何のために去っていったのかなと。

SNSもしました。だけど、本物の友達ではなかった。

mixiやTwitterなど、SNSをやっていました。だけど、大人になってからなので
変に気を遣ってばかりで、自分をさらけ出すなんて出来なかった。
だから、疲れるんだろうなって思うのです。

一時期、「SNS疲れ」といって「mixi疲れ」などの言葉もありました。
実際に会う相手も居るので、言ってはマズイことなど気兼ねをしてしまい
結果的に、SNSを辞めてしまう行為ですね。今でも、LINEとかあるのでしょうか?

友達の定義は、人それぞれ。

確かに、友達という定義自体が人によって感じ方が違うもので、お互い同意の元ならいいのですが、時に一方的に「友達だ」っていう思い込みになって
しまうこともあります。

中には友達は多い方がいいとして、広く浅く付き合うことをモットーと
しているか、逆に狭く深く付き合って、少ないけど丁寧に相手と向き合って
付き合うことをモットーとしているかにもよりますよね。

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常に一緒に居るのが友達ではない。

いつも側にいて、仲良く話すことだけが友達ではなく、頻度は少ないけど
時に気にかけるような付き合いも、友達の付き合い方だと思うのです。
大人になると、友達なんて言う暇もなく仕事や家庭などの付き合いもあります。

そして、友達はずっと長く一人だけでなくあちこちに沢山居るという人も
居れば友達は必要ないと言う人も居ますね。
私は、どれが正解とも言えません。
それぞれの考え方があって、それぞれ思っている。友達も入れ替わる。
それでもいいと思うのです。ただ、大事なのは相手を思いやる気持ち。

「親しき中にも礼儀あり」という言葉もありますね。
「構って!」と、相手の都合も考えずに依存したりとか、強制するでもなく
相手を思う優しさは忘れたくないものです。