好意を持たれるのが苦手です。感情を出すのが怖い・・・

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私は男女関係なく、人に好意を持たれるのが苦手です。
近寄りがたい、あまり人に好かれない原因はここにあるのかも。
普通なら、好意を持たれたり興味を持ってくれる相手のことを
嬉しく思って、親しくなりたいって思いますよね。
だけど、私はそれがどうしても受けつけないんです。

「好意を持たれる」というと検索したら、大抵は恋愛のことを書かれている人が
殆どですが、ここのブログでは恋愛だけじゃなくあらゆる人間関係の内容です。

何故、好意を持たれるのが苦手か。

色々調べたら、「人に好意を持たれるのが苦手な人」って
厳格な家庭育ちであることが多いそうですね。
これ、思い当たります。確かに、親は私に厳しかったというのもあります。
姉には優しいんですが、私には何故か厳しい。

あまり褒められた記憶がない。私のことがかわいいから、世間様に迷惑を
かけないためにも、ダメなことはダメと愛情を持って厳しく躾ける
必要があったのでしょう。
それはある程度仕方がないことです。その辺は、感謝してるのです。

厳しくされすぎて、自分に自信がないというのもある。

だけど、あまり厳しすぎると優しくされるということが判りにくいんですね。
ある意味愛されてきたのかも知れませんが、私のことが本当は嫌いなん
じゃないかってそう思わざるを得ない部分があるわけです。
「厳しさも愛」・・・これは、信頼関係があってこそだし時には大事。
だけど、「Uraraさんが好きです」って言われても、「どこが?」って
自分のいいところが分からないので、好意を持たれても戸惑うばかりってわけです。

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好意を持たれることに感謝はしてるんです。

だけど、自分のいいところが分からない上に意外な点に惹かれる人が
居たとしても、「そんなところ?」って驚いてしまいますね。
自分のことは分かっているようで、意外と分からないんですよね。

どうしても、「本当の自分を知ったら離れるだろう」って思ったり
過去にも私から離れた人が多数居たので、そうなるのが怖いって
思ったりで、きちんと向き合う自信がないから、わざと相手に冷たくしたり
突き放したりと、随分嫌なところを見せたり、ぎこちない話し方になったりで
相手に嫌うように仕向けてしまうこともありますね。

好意を持ってくれることに、全く感謝してないわけじゃないんです。
どうやって、それを受け止めたらいいのかが分からない。
素直になれないわけです。

笑顔の周りに、人がついてくる。

愛されて育った人は、愛されるということがどういうことかが理解出来てるし
いつも笑顔を絶やすことがなく、表情が柔らかで見てて和みますよね。
好かれる理由が解るのですよ。

そういう人は本当に魅力的だし、人が沢山ついてくる。
笑いが絶えないし、話も弾む。すんなりと、甘えることもできる。
羨ましい限りではあるけど、私は無理って思ってしまいます。
だから、せめて笑顔だけは見せないとって思っているけど・・・
気持ち悪いんじゃないかって、笑顔が引きつってしまいます(苦笑)

厳しくされすぎると、表情が固くなります。

話し方やあらゆるものに、一々ダメ出しされたこともありました。
以前お話をしましたが、新卒でブラック企業に勤めた時がそうでした。

あまりにも言われ過ぎて、相手の表情を伺うようになる。
何を話してもダメ出しするのだから、何言えば納得してくれるのか
増してや意見を言ったらシャットアウトで、許されない。
大人しく従順であるのが理想みたいに押し付けられました。

ブラック企業に勤めるとそういう後遺症じゃないけど、メンタル面を
後々やられることがあるので、本当に注意です。

今は口角を上げる方法を調べて、たまに意識して口角上げてます。

優しくされると、本当に弱い。

だから、優しく声をかけてくださる人には弱いのです。涙腺がゆるみますね(笑)
優しくされたことがあまりなかったし、そういう好意に甘えるってことが
分からないまま私は育ったわけで、「愛される」「愛する」っていう
感情も分からないのに、よく結婚できたと思うのですよ。

元旦那には、申し訳ないなって思いました。私が居ると、何故かギスギスしてしまう。
これまでも、そうでした。そんな人と、一緒に居たいって確かに思いませんよね。

どこに行っても、いい雰囲気にはなれない。職場でも、ギスギスしちゃうのが
判るんですよ。誰も近寄りたくないですよね。気楽に、愚痴ったり
思ったことを言ってくれないはずです。嫌われるのも当たり前ですね・・・。

そんな人に魅力を感じて好きになるなんてあり得ませんもの。

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恋愛にも響きます。

そういうのがあってか、碌な男が寄ってこないのもそう。
優しくされることに慣れないし、好きだって言われたこともあまりない。
ちょっと優しくしてやればいいやって思われて、結局バカにされる始末。

モラハラ男に目を着けられるのも、そういうところが原因なのです。
私は40代半ばのいい大人なのですが、未だにそういうところがあるので
自己責任なのです。誰のせいにもできません。

一進一退の日々を送っています。こういう辛い部分の自分をいい加減
認めて、どうにかしないといけませんね。